Kerana mulut

Kompite aku rosak. Lagi. Di saat-saat aku sangat memerlukan. Macamla aku tak cukup masalah lain dalam dunia ni, beliau memilih minggu ni untuk rosak.

Tolong la weh. Aku dah cukup drama untuk minggu ni. Tak perlukan lebih drama.

Aku cume nak bagitau yang aku memang tak berdiplomasi, especially bile aku marah. Dan amat selalu aku akan cross the line. Mungkin ini soal maturity. Aku tak cukup dewasa untuk deal dengan masalah secara aman.

And for that, I'm sorry.

Negeri

Tengok ape jadi bile aku tak travel? 2 entri sehari! Tapi entry bawah ni tak kire, sebab aku tulis semalam, cume published je hari ni. Jadi sile pikir dua kali sebelum ko labelkan aku blogger takde life yang keje hanye update blog lime kali sehari dengan harapan lebih banyak pembaca.

Walaupon memang sekarang aku takde life, kecuali kalau menonton semua episod The Big Bang Theory dan main Tekken kat PlayStation dikire life.

Mari bercakap pasal negeri. Dalam entri ni aku nak bincang pasal stigma sesetengah negeri. Jangan kate aku racist. Panggil aku negeri-ist. Heh.

Aku kacukan. Separuh Negeri Sembilan, separuh Selangor. Ye, zaman sekarang, mak bapak berlainan negeri pon boleh dikira kacukan. Kalau tak caye, sile pegi page Facebook ini. Masing-masing nak mengaku mixed, macamla malu sangat kalau hanya berasal dari satu bangsa. Aku ade campuran Scottish dan Burma tak bangga pon? (Ini tipu.)

Okey, sebagai orang Negeri Sembilan, cliché yang biase didengar adelah suke makan pedas dan suka bolot harta dan tamak. Yang suke makan pedas tu memang betul. Nasi goreng nenek aku kalau boleh mesti nak 90% cili dan 10% nasi. Tapi aku suke. Sebab nenek aku masak ape pon sedap. Paling aku fevret adelah Milo susu nenek aku. Eh, milo susu BANCUHAN nenek aku. (Aku tau otak hangpa memang bengkok. Dan dalam hal ni, gross). Padahal Milo je, tapi bile nenek yang buat, kick die lain sikit. Lebih-lebih lagi kalau minum dalam cawan Skiva. Ape ntah sejarah cawan tu aku tak tau. Beli tiga coli Skiva dapat satu cawan free kot. Yang penting, cawan tu sampai skang ade lagi sedangkan coli yang dibeli tentu sudah rabak kerana tidak dapat menampung err... tekanan. (Manakala cawan tu sampai sekarang boleh menampung susu. Ironik?)

Tapi pasal tamak dan suke bolot harta, aku tak sure. Ade mitos mengatekan orang Negeri Sembilan ni sanggup kawin sesama keluarga supaya harta tak jatuh ke tangan orang lain. Macam tipu je. Harta ape sangat yang ko nak jaga? Resipi asam pedas turun-temurun? Kalau yang tu, memang kene jaga, kalau tak Linda Onn curik. Lagipon kalau kawin sesama keluarga, ada harapan dapat anak bebal. Disebabkan aku tak bebal, maka teori ni tak boleh pakai.

Orang Selangor takde stigma, jadi aku takde komen pasal darah Selangor a.k.a Jawa aku. Aku nak cakap pasal stigma Jawa, tapi Jawa bukanlah negeri. Tak caye bukak buku Kajian Tempatan.

Stigma paling kuat adelah belah-belah utara dan timur. Bapak aku kata, orang utara ni cakap berlemuih, isi takdak. Tin kosong la nih. Tapi sebenaqnya orang-orang cakap bergegaq ni kat mana-mana pon ada, tak semestinye orang utara. Satu benda yang aku dok perasan orang utara ni adelah diorang jenis yang pandai hidup. Streetwise orang panggil. Hang campak depa kat mana-mana depa bulih hidup. Dan diorang adelah orang yang no-nonsense. Kalau hangpa nak kencing depa, satu batu depa boleh bau.

// End loghat utara. //

Ehem. Hari tu aku sembang dengan member-member pasal budak-budak overseas yang tak mau bercampur gaul dengan lain, dan selepas 5 taun masih pelat cakap bahasa tempatan. Contoh terbaru adelah satu video Facebook yang diletak oleh sorang pelajar di US, pasal kemenangan diorang pada satu malam persembahan kebudayaan. Caption pada video tersebut adelah, "You guys are really deserve the 1st place!" Pada aku, kesalahan tatabahasa macam ni sudah tak sepatutnya berlaku. You are so sucks!

Reaksi rakan-rakan aku terhadap orang-orang yang suke berkampung di rantauan adelah, "Eww, that is so Kelantan!"

Kenapa Kelantan? Aku mengaku bahawa aku tak ramai kawan Kelantan. Ade la 3-4 orang. Dan agak sukar nak analisis behaviour kalau subjek tak ramai. Ade sesape dari Kelantan nak defend bende nih?

Dan terakhir sekali aku nak cakap pasal budak KL. KL di sini merangkumi Subang, PJ, Damansara, Bangsar, Ampang, Keramat, Kajang dan Cheras. Orang kate budak-budak KL poyo, berlagak, rosak akhlak, poser, perasan bagus, rempit, kaki clubbing, perasaan cool, dan suke memandang rendah kat negeri lain.


Well what can I say. Guilty to all charges. (Tunduk malu)

Hidup

Dalam masa tak sampai setahun, banyak kematian oleh orang-orang femes berlaku. Salah seorang daripadanya adelah Yasmin Ahmad, seorang manusia yang sangat aku respek. Walaupon aku hanye jumpe beliau beberapa kali, tapi kesan kata-kata beliau amat mendalam. Nanti la aku cerita bile rajin.

Minggu ni aku mendapat tau yang J.D. Salinger baru meninggal dunia. Isnin ni aku ade appointment dengan satu kedai used English books kat Paris untuk pikap first edition buku beliau (aku memang fevret beli first edition. Bau helaian buku lama adalah seperti opium. Ahhh...)

Kalau nak tau, buku The Catcher In The Rye edisi Penguin yang aku beli di Kinokuniya (25 hengget kot mase tu!) masa Form 1 adelah antara buku English pertama yang berkisarkan heavy issues yang aku baca. Lepas bace buku ni, barula aku sibuk carik buku lain yang terkenal macam One Flew Over The Cuckoo's Nest, To Kill A Mockingbird, The Great Gatsby, In Cold Blood, A Clockwork Orange (adekah anda tau yang Anthony Burgess boleh cakap Melayu dan mahir menulis Jawi?), Flowers For Algernon, The Picture of Dorian Gray, A Town Like Alice dan War & Peace (dua novel terakhir ni aku jumpe kat rak buku bapak aku dalam keadaan sangat berabuk, dan hidung aku memang sensitif, jadi aku baca sambil benamkan separuh muka dalam kolar baju, cume mata je terkeluar.)

Salah satu buku Anthony Burgess, cover buku ni mempamerkan seorang lelaki Melayu bersongkok sedang menikmati Tiger Beer.

Pada taun 2008 Michael Crichton mati, dan mase tu aku baru abis baca buku beliau, The Andromeda Strain (ye, aku memang lambat). Michael Jackson mati betul-betul mase aku tengah frust sebab tak dapat beli teket konsert beliau.

Adekah ade kaitan antara kematian mereka dan aku?

Kalau ikot pola ni, maka aku rase orang yang akan mati selepas ni adelah Charlie Winston (sebab aku tak dapat beli teket konsert beliau kat Paris), dan Oscar Wilde (aku baru abis baca kumpulan short story beliau, Lord Arthur Seville's Crime, sangat sinis dan kelakar). Tapi Oscar Wilde memang dah mati, takkan die nak mati dua kali.



Ish. Mende mati nih jangan bawak main-main. Ajal maut di tangan Tuhan.

Kolar Biru Bukan Alasan

Baru mule cuti, dah rase rengas-rengas nak pegi travel. Padahal takde plan travel pon minggu ni. Bosan duduk rumah sorang-sorang. Jadi aku pon survey la tiket tren/bas/flight, mane la tau ade yang murah untuk travel last menet.

Aku hampir-hampir nak beli teket pegi Krakow, Poland, untuk tengok Nazi concentration camp kat Auschwitz (bertolak pagi esok), tapi aku kensel sebab teringat sekarang musim sejuk, jadi hari tak panjang dan tak banyak mase nak jalan-jalan.

Nanti la aku plan betul-betul. Plan yang tergopoh-gopoh macam ni selalunye banyak masalah, sebab tak pikir panjang.

Untuk menenangkan keinginan melancong, aku pon bukak TV dan pasang cenel travel. Sekurang-kurangnya aku dapat tengok negara lain dari ruang tamu sendiri. Yela, dah tak dapat pegi. Tengok pon jadi la. Lagipon salah satu kelebihan TV kat France adelah kualiti dokumentari diorang yang exceptional. Cara diorang kupas budaya orang lain adalah sangat terperinci, dan lepas sejam menonton, kau akan rase macam dah tak payah pegi sane, sebab dah tengok semua.

Teringat mase aku jadi intern kat kilang keretapi dulu. Mase tu aku nak tukar sarung tangan kat inventory, dan pakcik jaga kaunter tu tanye pasal asal-usul aku. Die nampak sangat tertarik bile aku bagitau pasal Malaysia.

Secara melawak, aku cakap, "Pakcik nampak macam betul-betul berminat. Cuti nanti, jom la datang Malaysia."

Die senyum. Pastu die keluarkan ayat yang aku takkan lupe.

"Orang macam aku mane ade duit nak pegi keliling dunia. Jadi, aku melancong dengan cara berjumpa orang-orang macam kau, yang datang dari bangsa dan budaya lain. Aku banyak jugak membaca, sebab itu adelah cara melancong paling murah. Bile membaca, aku bukan setakat boleh merentas dunia, malah juga boleh merentas masa."




Mendalam.

The Day I Become Truman Capote

THE PESSIMIST

His whole life could be told on a postcard. In a childish handwriting, so biggish you could fit a tractor in between the letters. It is such a shame though, because he is an interesting being with such an intricate mind. Freud could have (and would have!) written an encyclopedia on him but, alas, Freud is dead. The only person who would have been interested in him is long gone.

In an ideal world where everybody has an esteemed place in society, he would be “the eccentric fellow with a realistic vision of life, incredulous of inane dogmas, a person to whom seeing is believing”. In the real world however, he would merely be pigeonholed as a complete loser - and rightfully so - given that after 22 years of existence, he does not really have any remarkable accomplishments. Not unlike a baby, he does not do much - nor does he care much - of anything; and not unlike a house plant, he does not need much to live. A little bit of water and sun is enough to keep him going. Oh, and cigarettes. The extra-long ones are better since they last longer and cost the same.

Through the twirling puffs of smoke he just exhaled, he can see a red Chevrolet with tin cans dangling over its white license plate saying “JUST MARRIED”, making irritating clinging sounds as it goes. “Fools. They get married so someone would be forced to love them when they get old, ugly and pot-bellied.” This idea of bragging about getting married, what an absurdity! Why on Earth would someone be proud of being ball-and-chained, condemned to the same person for the rest of their lives? He also observes that a married couple always ends up becoming two of the same person, one being the doppelganger of the other. They speak the same way, have the same prosaic humor and almost always manage to adopt the same seemingly cute but actually annoying habits. The dissolution of individualism is bench marked by the day they oh-so-proudly say “I do”, and further cemented by that “JUST MARRIED” sign. He bets that in less than a year, the groom shall have a license plate bearing the words “JUST GOT A MISTRESS”, or “JUST HUMPED MY NEIGHBOR'S WIFE”.

..........


(Extracted from the short story "The Pessimist" by Kahuna.)



p/s : Tak bleh letak sume sebab kang dikire dah published, so tak bleh jual kat mane-mane dah. Kalo nak baca lagi, sile e-mail. Tapi hanya untuk orang-orang terpilih. Mahal nih. (Sile baca ruangan komen untuk maklumat lanjut)

Boom Poof KAPOWWW!!!!! *roll end credits*

Apekah aktiviti paling menarik untuk dilakukan selepas bangun pagi secara paksa pada pukul 6.30 lantas bergegas bersiap untuk mengambik metro selama 35 minit untuk ke kelas pukul 8 pagi?

Tepat sekali. Jawapannye adelah menonton filem letup-letup dalam kelas English.

NOT.

Senang rupenye jadi cikgu bahasa. Kalau malas mengajar, ko pegi kelas pasang movie pastu berambus. Lepas kelas, ko suruh budak-budak buat resume pasal filem yang baru dilihat. Ulang prosedur sama setiap 3 minggu. Pastu orang bayar gaji.

Dahla harini aku tetibe mendapat hidayah untuk pegi kelas English sebab nak tunjuk jugak la muke kat cikgu. Semester lepas aku datang 2 kali je kot. Cikgu pon tak bape kenal muke aku. Sape suruh letak kelas English pukul 8 pagi. Mampus aku nak pegi. Jam biologi aku pon dah terbiasa, asal hari Selasa je automatik terlajak tidor sampai pukul 9.

Bile hari ni aku berniat baik untuk datang kelas, cikgu pegi pasang filem. Kalau filem berkualiti takpe. Ingrid Bergman ke, Kurosawa ke. Ni die pegi pasang filem Death Race. Filem cliché Hollywood, sikit-sikit letup, sikit-sikit tembak, sikit-sikit mencarut, sikit-sikit mati.

Bende terakhir ko nak tengok pada pukul 8 pagi adelah pompuan Cina mati kene gerudi kat perut oleh sebuah kereta kebal gergasi. Biasela, selain jadi nerd, fungsi utama orang Asia dalam filem aksi Hollywood adalah jerit-jerit sambil buat muke paling kesian, pastu mati kene bunuh pada 30 minit pertama.

Disebabkan filem ni letup-letup, aku tak nampak bagaimana kite boleh improve English dengan menontonnye. Dialog die tak banyak, sebab camne nak cakap kalo kiri kanan asik kene tembak kereta kebal? Kalau cakap pun, sikit-sikit "shit", "son of a bitch", "I call bullshit!", "Whatchu lookin' at punk?", "Watch your back, shitface" "Here come da bitchaaaasssss" "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa *GEDEBUK*" (kepala kene hayun dengan tukul pastu terus mati).

Tapi, disebabkan kelas aku hanya sejam setengah, dan kitorang stat pasang filem tu lambat sikit sebab videoprojector tu pon ade sedikit masalah bangun pagi. Maka kitorang hanya sempat tengok 3/4 filem tuh. Walaupon filem ni bangang tahap skrotum beruang, tapi salah satu pantang larang nenek moyang aku adelah cerita yang tak habis.





Maka aku tengah download filem ni skang semata-mata nak tengok 8 minit terakhir yang tak sempat diabiskan dalam kelas tadi.

Di sini tidak, di situ pon tidak

Housemate aku agak cerewet dengan komputer baru beliau. Yela, die pakai MacBook. Jadi die sorang boleh gune. Aku nak sentuh pon tak bleh. Nak amik bau pon tak bleh. Nak tengok pon kene pikir dua kali. Macam la aku batak sangat.

Semalam, die marah sorang member sebab menaip kat MacBook die sambil makan biskut. Ek eleh. Aku tumpahkan kopi atas kibod aku rilekk je. Ini serdak biskut pon nak kecoh.

Pastu kalo cakap, die tak gunekan perkataan komputer. Die gunekan perkataan Mac. "Mac aku ini, Mac aku itu.." Bangga sangat. Jadi aku pon tanye kenapa die bangga sangat pakai Mac.

Jawapan die agak menyirapkan darah aku. Kalau die kate kualiti lagi elok, atau design lebih sleek, atau lebih kukuh, aku boleh terima lagi (walaupon aku tak setuju). Tapi die jawab :


"Sebab aku nak jadi lain dari yang lain. Tak ramai yang pakai Mac berbanding PC."

Pakai Mac sebab nak jadi lain dari yang lain? Are you fucking kidding me?




Itu seperti pompuan berkata, "Aku makan nasi lemak ayam rendang 3 kali sehari untuk dapat badan macam Rozita Che Wan."

The Light Is On But Nobody's Home

Sambil mencari tempat-tempat menarik untuk dibasikali kat Holland, aku terjumpe blog sorang English expatriate yang dah 8 taun tinggal kat Holland. Beliau kate,

"the tax department in this country is an obstinate bull"

Kalau nak mintak sebarang allowance untuk anak, pendidikan, kesihatan dan lain-lain, diorang perlu melalui jabatan cukai. Di jabatan cukai, mereka hanya entertain orang-orang yang boleh berbahasa Belanda atas dasar protokol, walaupun rata-rata orang Belanda boleh cakap English dengan sangat fasih siap slang American. Jadi, bagi expatriates, agak susah nak mendapat sume benefits di atas walaupon di sisi undang-undang, mereka layak.

Persoalannye, selepas 8 taun tinggal kat Belanda, kenapa mamat ni masih tak boleh berbahasa Belanda? Kau nak gune duit cukai rakyat Belanda, tapi sikit effort pon ko tanak buat untuk berkomunikasi dengan orang tempatan gune bahasa diorang.

Ko dah kire untung sebab diorang maseh boleh cakap English, bahasa universal de facto. Kalo ko datang France dan nak dapat diorang punye social benefits tapi tanak cakap French, memang merana la hidup.

Bukak la mata. The obstinate bull here is clearly YOU.

Cool Pon Salah, Tak Cool Pon Salah

Teringin dikelilingi orang mabuk yang bercakap tanpa punca sepanjang malam?

Teringin bersempit-sempitan di kalangan manusia separa sedar yang menari mencucuk langit?

Teringin berjalan di atas lantai melekit akibat tumpahan alkohol diselang-selikan dengan muntah?

Teringin bersosial di kelab malam yang hingar-bingar dengan rakan-rakan walaupon rakan-rakan ini hari-hari pon boleh jumpe kat kelas?

Dan paling penting, teringin merasai semua nikmat di atas dengan bayaran 17 HIYURO?



Ye, aku pon tak hingin. Inilah party yang kononnye paling gempak sepanjang taun. Menurut Facebook events, dah ade lebih kurang 230++ confirmed guests akan datang ke parti ni.Walaupon dianjurkan oleh department aku, aku sikit pon tak mengambik bahagian dalam persiapan, waima dalam proses mempromosikan majlis ni.

Aku rase mende ni sangat pointless dan menakutkan. Terutamenye sebab majlis ni ade open bar, maka unlimited access untuk alkohol. Kompem semua orang akan jadi sangat-sangat mabuk dan keadaan akan kacau-bilau.

Masalahnye skarang (bukan masalah pon, cume sedikit conundrum yang tak berapa kritikal) ialah aku telah dipaksa datang sebab aku adelah bakal penerima anugerah favourite person dalam department aku. Ahem. Bukan nak mengangkat bakul sendiri, tapi dah memang batch aku undi aku sebagai favourite person, nak wat camne. Salahkah aku hanya sebab aku disukai ramai? Ahakhak.

Aku pon tak sepatutnye tau pasal mende ni (yela, anugerah mestila surprise dan diumumkan malam tu nanti). Tapi, bile sorang member aku yang bergelumang dengan penganjuran party dapat tau bahawa aku takkan hadir, die terpakse bagitau aku secara discreet bahawa aku bakal memenangi anugerah dalam kategori paling berprestij di antara 6 kategori yang dipertandingkan, dengan harapan aku akan berubah fikiran dan datang ke majlis tersebut.

Aku pon jawab, "Tengoklah nanti." Walhal aku yakin takkan pergi.

Sedih jugak tak dapat menjulang trofi malam tu nanti. Tapi nak buat macam mane, dah bertentangan dengan kehendak aku. Takkan hanya sebab nak naik pentas ambik trofi, aku sanggup bersesak-sesak dalam kelab malam dengan para syaitan bertopengkan manusia.

Mungkin ni cara Tuhan nak menguji jatidiri aku. Haha.

Pengakuan Yang Memalukan

Twitter nampak macam user-friendly.

Tapi sebenarnye mengelirukan. Sape follow sape sebenarnye? Kalau ade @, maknenye die reply ke, die buat tweet baru? Ke itu bukan die yang tweet?

Takpe. Kite discover sikit-sikit.




Kalo korang ade Twitter, nama aku adelah @kahuna23.

Kalo nak ikut laa. Tanak sudah, tetekmu sebelah, namamu Bedah.

Resolution #56325

Trip seterusnye :

Berbasikal sekeliling Holland bersama Encik Mata Besaq. Make aku kene pegi swimming untuk menten fitness.

Tak sabar.